SÁMÁN áldásos tevékenysége révén a Határátkelő a tudományos publikációk elsődleges helyszínévé vált.
Néhány hete, a HÁ olvasógárdája egy egész napra tudományos kutatócsoporttá változott, és az intenzív munkának köszönhetően, nemcsak egy tudományág művelője lett, hanem VALÓDI, EREDETI (ál)tudományos felfedezést tett.
A tanulmány kiadására a bostoni SCIENCE Magazine jelentkezett. Sajnos az utóbbi hetekben Boston nem a tudományos munkára koncentrál, ezért a publikálásra a tudományág szülőhelyén, a HÁ-n kerül sor.
A Határkelő blog időnként parázs viták helyszíne.
Mire keressük a választ?
- Miért akarunk külföldre menni?
- Mire kell felkészülni utazás előtt?
- Mennyiben lesz más a kinti életünk?
- Hogyan fogunk beilleszkedni?
Aztán az ilyen gyakorlatias kérdések után olyanokon is vitatkozunk, mint
hazaszeretet, honvágy, büszkeség, boldogság, magyarság, meg persze
éhség, szomjúság, lakhatás,hagyma, Túró Rudi, tejföl és egyebek.
Mitől lesz az HÁ-n az egyik nap békés és épitő, és miért kiabál ugyanaz a közönség egymással a másikon?
Egy békés szombati napon a Határátkelő közönsége ál-tudományos felfedezést tett.
Olyan tudományágra sikerült rátalálni, ami segít a fenti fogalmak megértésében.
Mi vezetett el a felfedezéshez? Hát persze a csillagok a szerencsés együttállása.
A rossz idő miatt egész kutatócsapat verődött össze a blogon, hogy segítsen megérteni egyik blogtársát (továbbiakban – hősnőjét), és támogassa felkészülését a külföldi megpróbáltatásokra.
Olyan önzetlen volt ez a segítség, mint ami csak az M1-es autópályán március végén hóban rekedt honfitársaink segítségnyújtásához hasonlítható.
Hősünk a külföldre költözés előtti felkészülési fázisnál tart.
Egyelőre Budapesten edzi magát a jogrendszer és a hivatalos ügyintézés útvesztőiben.
Fizikai állóképességét csúcsidőben BKV-buszon közlekedve javítja. Emellett minden alkalmat megragad szellemi és fizikai erőnlétének fejlesztésére is.
Hősünket meglepően sok attrocitás éri a budapesti mindennapok során.
Hogy megértsük a drámai helyzetek kiváltó okát, a HATÁRÁTKELŐ kutatócsoportja az izraeli titkosszolgálat (MOSZAD) módszeréhez hasonló elemzési eljárást vezetett be. A módszert nagyon tudományosan IRÁNYÍTOTT AUTOKORRELÁCIÓS INTERJÚ ELEMZÉSNEK (Guided Autocorrelation Interview Analysis – vagy GAIA) nevezték el. Először az eredeti Moszad-féle keresztkorrelációs módszert akarták alkalmazni, de csak egy vizsgálati alany állt rendelkezésre ezért született a kompromisszum.
A vizsgálat tudományos keretek között zajlott.
Hősünk anonim maradt. Kizárólag választott nevét és avatarját használta.
A kutatók egyidejűleg tették fel interjúkérdéseiket, míg hősünk, sakk szimultán módszerrel válaszolt azokra.
A több mint kétszáz kérdés-felelekből kialakult egy személyiségtérkép.
Emlités gyakoriság témacsoportonként
Nő: 157 említés
Hősünk 25 évesnek látszó késő “huszonéves”, pici, vékony, törékeny, ápolt nő.
Vidéki megyeszékhelyen – ami amúgy egy „porfészek” – született és nevelkedett budapesti nő.
Belföldi élettapasztalatát az országban rengeteg helyen lakással gyarapította. Nem bír kis helyen élni. Megszokni egy budapesti világváros ritmusát három napig tartott neki. Kultúrsokk semmi. Neki még Budapest is kicsike.
És ekkor elhangzott a kutatók számára fontos első kulcsszó: nekem SZUPERMETROPOLISZBAN lenne a helyem.
Versenysúlya 46 kg. Öltözködése divatot követő, csinos. Fő jellemzője a magas sarkú cipő, hullámos barna haj és a nagy-nagy szőkeség. Egyszerű személyiség, nem tartja magát bonyolultnak, csak bizonyos szempontból, de az is csak látszólagos ellentét, ezek nem is olyan ellentétek, amik kizárják egymást.....................igazi NŐ (szerkesztő megjegyzése)
Férfiak és nők által is csinosnak mondott.
Ezen a ponton meg kell állnunk egy pillanatra. Magyarságtudatunk egyik fontos eleme az a tény, hogy a magyar lányok és asszonyok a legcsodálatosabb szépségűek az egész világon. Londoni székhelykutatóink szerint, akiről Budapesten mindkét nem így nyilatkozott – csinosnak mondott – azt világviszonylatban a bombanő, de még inkább a modernebb SZUPERMODELL szóval illik jellemezni.
Hősnőnk személyiségi csoportba sorolása volt a kutatók egyik nagy dilemmája.
Bár az angol nyelvterületen használatos „DRAMAQUEEN” tökéletesnek tűnt, először egy hasonlóan frappáns, a magyar nyelvben is elfogadott kifejezést kerestek. Az ötletek az “ÚRI DÁMA”, “SZENVEDÉLYES TÜNDÉRKÉ-től” a “BLOG SLUT”-on “MÉREGZSÁK SÁRKÁNY”-on át a “HISZTIS PICSÁ”-ig húzódtak.
A csapat végül a “DRAMA QUEEN” kategóriát találta legmegfelelőbbnek. Azonban az angol kifejezést annak magyar megfelelőjével igyekezett helyettesíteni.
A személyiség kategória neve Google barátunk segítségével “DRÁMAI KIRÁLYNÉ” lett.
A kifejezés bántotta mindegyik kutató szemét, fülét, és mégcsak nem is illeszkedik Magyarország demokratikus politikai berendezkedéséhez. Hosszas tanakodást után a kutatók arra jutottak, hogy amilyen irányba a rendszer változik, a királyné hamarosan újra a köznyelv fontos eleme lesz, a DRÁMAI KIRÁLY pedig máris foglalt az elkövetkező néhány évre, legalábbis a vágyak szintjén.
Szóval maradt a drámai királyné, oszt jónapot.
Egy korrekt vizsgálathoz természetesen le kellett tesztelnünk hősünk magyarságát is. A teszthez egy régi anekdota kérdéseit hasznosították?
Ha egy német, egy zsidó, és egy magyar talál egy botot a földön, mi az első kérdése?
Német: Mit tudnék ebből csinálni?
Zsidó: Mennyiért tudnám ezt eladni?
Magyar: Hú, de jól kupán lehetne ezzel valakit vágni!
Miután hősünk kisgyerMek korában saját szórakoztatására a kerítésen behajolva egy bottal ütögette a szomszédos gyermMek fejét, a magyarságvizsgálatot további elemzés szükségessége nélkül, teljes megelégedéssel zárhatták le.
Hősünk magyarságához kétség sem férhet.
Család: 10 említés
Hősünk szegény családból származik, gazdagnak néz ki
Boldog házasságban él. Párja nagyon konok férfi, akinek a felesége az első. Kedves, udvarias, tisztelettudó.
Állandóan veszekszenek.
Férfi+férj+fiú: 112+66+11 említés
Hősünk férje 100 kg-os, remek táncos. Tök egyszerűen mozog, csak teszi a lábát jobbra és balra, kicsit mozgatja a kezét, semmi faxni, de annyira szexi. Húsáruban csak a prémiumterméket érdemes megvenni, abban nincs csalódás, és húsból van. Egyébként is, van aki csak a jó fiúkat szereti.
A budapesti férfi fatökű. Persze, van kivétel, de azokon látszik, hogy vidékiek.
Magyarországon az általános vélekedés szerint egy férfi 100 kg alatt csak karácsonyfadísz. Hősünk férje tehát megfelel a minimális elvárásoknak, egyébként is vidéki.
A férfiak megvehetők:
-
- nem csak a pénzzel, hanem
- jó koszttal,
- állandó tisztasággal és renddel,
- a csendes-kedves, semmiért nem szóló hozzáállással,
- jó szexszel és a
- családi otthon melegével.
Itt azonban újra meg kell állnunk egy kis elmélkedésre.
A MAGYAR LÁNYOK a legszebbek a világon. Ebben minden magyar egyetért. Statisztikai alapon azt gondolhatnánk, hogy ehhez a világsikerhez az is kell, hogy a magyar férfiak a legizmosabbak, legjobban kinézőek, legszexisebbek legyenek. (A legszebb férfi kifejezés nem tűnik nagyon “hot”-nak, de annál inkább melegnek, ezért ez a kifejezés semmiképpen sem illik ebbe a felsorolásba.)
Miért van az, hogy az ideális férfi egy gyönyörű maszáj harcos, akinek a látványától szerelmes lesz egy európai nő, de egy magyar férfi csak a futottak még kategóriába fér be ebben a rangsorban? Hogyan magyarázható meg a látványos ellentmondás a magyar NŐK csodálatos szépsége és a magyar férfiak középszerűsége között? (Ez a probléma egy újabb kutatás témája lehet.)
Persze ez a gondolati kitérő nem segíti a tudományos munkát, ezért a csapat gyorsan visszakanyarodott az eredeti felfedező útra.
Otthon, lakhatás, életmód: 51 említés
Egy átlagember rendkívül szürke életet él. Reggel felkel, összecihelődik, felszáll a buszra elmegy dolgozni. Alig várja az ebédszünetet, majd a munkaidő végét. Hazabuszozik, otthon ugyanaz a kép várja nap nap után. Pocakos, szőrös férj gatyában és atlétatrikóban az egyik sarokban Pampogó, szájhúzogató tinédzser a másikban. Telnek múlnak az évek, és hirtelen arra eszmél, hogy felnőttek az unokák, és még mindig arra vár, hogy elkezdődjön az élete.
Na bizony hősünk nem ezt az életet választotta.
- Elsőrangú érzékkel választja ki azt a lakást 10 ezer közül, ahol a
- második héten a szomszédok disznót vágnak az emeleten.
- Harmadik héten marihuanát szüretelnek a biciklitározóban.
- Negyedik héten teherbe esik valamennyi középiskolás lány.
- Az ötödik héten pedig a házmesternek nagymamája születik.
- Szomszédban lakó nagymama a falon keresztül hallgatózik.
- Rendszeresen betörnek a szomszédos lakásokba.
- A kerékpárok kereket oldanak és
- A kerületben valami BÜZLIK.
A budapesti lakás kiválasztásánál elsődleges célja a beilleszkedés volt. Szürke átlagemberként akarta élni az egyszerű emberek észrevehetetlen életét.
A haza általános elvárásai szerint egy nő ne hízzon el terhessége alatt, szülés után 2 hónappal már legyen újra 50 kg, és persze legyen kívánatos, még akkor is, amikor főz. A gyermeknevelés, a napi munka és az otthoni robot után még kívánja is a szexet, és legyen ott is bomba formában.
Hősünk nehézségek nélkül képes az elvárásoknak megfelelni.
Mos, főz, takarít, fodrász, körmös nincs. Ruhát vásárol magának, ezt betudhatjuk hobbinak. Tusfürdőt vesz, nem mosószappannal mossa a testét.
Hősünk rend és tisztaságmániás.
Szerelem: 138 említés
Hősünk a ruccolába (pitypangféle) szerelmes. És a korai Robert Redfordba.
Számára
- a szenvedély és a szerelem közt nagyon elmosódott a határ,
- a szerelem vak, nem gondolkodik, nem számító,
- a szerelem képes lecsökkenteni a kulturális, társadalmi, és mindenféle különbségeket,
- a külső szenvedélyt ébreszt, abból legfeljebb csak fellángolás lesz, szerelem nem. Ami számít az a gondolatok, a kimondott szavak, és ahogyan azt kimondják. Intelligencia, humor meg minden.
Hősünk úgy érzi, nem sokszor volt szerelmes, és nem is esik könnyen szerelembe, ha igen, akkor sem mondja ki sokáig a másiknak. (Ennek a megállapításnak történetünkben, később még nagy- nagy jelentősége lesz)
Hősünk a budapest tömegközlekedés speciális formáját használja kizárólag két különleges járatot, a 173 E és a 7E veszi igénybe.
Amikor Ő utazik
- A buszon utazva minden nap inzultus éri.
- Reggel odafele, és este vagy délután visszafelé vagy hazafelé valakivel mindig összevész.
- Minden nap van balhé, általában kettő. Egy öregnyanya meg is rángatta.
- A villamosra várva egy addig békés férj és feleség indulatos veszekedésbe kezd.
- 30 körüli BKV-ellenőr belemászik egy kb. 16 éves kislány arcába.
- Hősünk csak kirívó esetekben szól. Vagy akkor, ha másokat ér bántás, mert akkor közbelép.
- Gyógyszeres kezelés hatására (magnézium) a konfliktusok száma a BKV-n jelentősen csökken.
Mindezt esőben, szélben, hidegben, kánikulában.
Kutatócsoportunk remek tempóban haladt a felfedezések felé. A fenti gyakoriságelemzés után azonban olyan mértékben gyorsultak fel az események, hogy a továbbiakban új módszert kellett alkalmazni.
Legmegfelelőbb eljárásnak a szerkesztett interjú bizonyult.
A továbbiakban a kutatócsoport és hősünk között lezajlott párbeszéd következik: Kutató: K, Hősnőnk: H
Hősünk: A BKV-n a férfiak más férfiba bele sem mernek kötni, csak egy 48 kg-s nőbe.
Kutatócsapat: Hát érdekes. Engem tizenakárhány év alatt semmi attrocitás nem ért Pesten.
Hősünk: Hát bocs, de ezt gondoltam.
Kutatócsapat:
Ezt az agresszív választ nem értem, de valóban sokkal szelídebb ember vagyok nálad. Meg nem is jártatom a számat, visszaélve, hogy majd egy nőt nem fognak merni megütni, ahogy te írtad. Ez részedről egy manipulatív játszma, most szólok.
Hősünk:
Az a különbség, hogy neked tágabb a tűréshatárod, mert szelíd vagy. A férfiak az ilyen nőket veszik el feleségül. Te mondjuk 100 esetből 8-szor szólsz vissza, én meg 98-szor. Nem agresszív voltam, arra céloztam, hogy ahogy megismertelek, Te nem vagy olyan temperamentumos nő, mint én. Én kinyitom a szám, ez igaz, ezen vannak felháborodva, mert merek szólni, (hogy mer egy nő szólni egyáltalán a BKV-n???)
Hogy ne lökdössön, hogy NE fogdossa a fenekem (szatírok rendszeresen a fenekem mögé akarnak kerülni,
pedig védem a fenekem), hogy ne dőljön már a kezemre, amikor kapaszkodom, hogy ne lépjen a drága cipőmre, amit most tisztítottam ki, hogy ne lapítson neki teljes testsúlyával és testmagasságával a 4-6-oson az üvegajtónak, úgy, hogy levegőt se tudok venni.
Ha nem reagál normálisan az első halk és udvarias kérésre, akkor kiabálok, ez igaz, és hidd el, hogy nem manipulatív játszma az, hogy nem félek senkitől, üssön meg, akkor visszaütök, rúgok, szétverem a pofáját, jó hosszú körmeim vannak, és nem műköröm, legyen akár kétszer akkora, mint én, de ha ideges vagyok, akkor én ezt nem kezdem el számolgatni meg matekozni, hogy kinek mekkora az esélye.
Nem bírom az igazságtalanságot. Más a temperamentumunk, ennyi.
Kutatócsapat:
Azért csak van neked valami kisugárzásod, ami miatt beléd kötnek. Vagy nagyon csúnya vagy. De azért Magyarországon a nőkkel kifejezetten udvariasak szoktak lenni a férfiak. Ok nélkül nem nagyon kötekedünk egy nővel.
Kutatócsapat:
Ilyenkor (is) nagyon örülök,hogy nem járok BKV-val, esküszöm félnék veled 1 villamoson utazni: hűha, te aztán szeretsz a penge élén táncolni
Hősünk:
A férjem elzavart a gyógyszertárba, ahol könyörögtem a gyógyszerésznek, hogy adjon magnéziumot vagy bármit, mert a férjem megmondta, hogy nem mehetek többet haza, ha nem leszek nyugodtabb. Minden este gőzölgő aggyal jöttem haza, hogy már megint mi történt velem a villamoson, és a párom már unta a sztorijaimat. Szóval, mióta megvettem a magnéziumot, egy csapásra nyugodtabb lettem, és most már sokkal többször tudok csendben maradni, és tűrni. De nehéz. Kirívó esetekben szólók csak, és akkor, ha másokat ér bántás. Akkor közbelépek.
Kutatócsapat
A magnézium mellett megnéztek már a pajzsmirigyed is? Magnézium helyett egy kis füvet kéne inkább szívnod, és lenyugodnál! Azért ha veled ilyen gyakorisággal fordulnak elő ilyen esetek, akkor el kellene gondolkoznod, hogy talán te csinálsz valamit rosszul.
Hősünk:
Nézetem a vérképem. A pajzsmirigyem mindig jó, pont középen van. Drogellenes vagyok, semmi fű. Amúgy a nőkkel miért nincs konfliktusom? Miért csak a férfiakkal csapom a "patáliát"?
Kutatócsapat :
Akkor a Lítium a következő, ha az se használ akkor jöhetnek az antidepresszánsok. Utána meg a homloklebeny-eltávolítás.
Hősünk: Nem vagyok én mániás depressziós, hogy lítiumot szedjek!!
Kutatócsapat orvosa :
Szerintem sem orvosi eset, vannak ilyen szenvedélyes természetű emberek főleg délen,de a mi éghajlatunkon is előfordulnak. Na jó,ha valaki nagyon feszült, egy szem Xanax vagy Frontin nem rossz,csak nem szabad rendszeresen szedni őket.
Hősünk:
Köszönöm, doktor úr! Már lítiummal akartak tömni, meg el akarták távolíttatni a halántéklebenyemet. Klausztrofóbiás vagyok nem kicsit, és a tömegben bezártnak érzem magam. Plusz a tisztaságmániámnak sem tesz jót, hogy mások hozzámérnek.
Kutatócsapat orvosa :
Néha pedig jót tud tenni egy kis feszültségoldó gyógyszer,de pl.kis mennyiségű alkohol is jót tehet ilyenkor.
Hősünk:
DE NEM VAGYOK FESZÜLT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Elég nekem a magnézium, azóta nincs annyi balhé a BKV-n!
Kutatócsapat : Megfejtettelek! Te szorulásos vagy. Onnan az agresszió
Kutatócsapat :
Te egyébként szereted így magadat? Nem hiszem azt, hogy idegbeteg vagy. Nálunk a család nagyobb része eléggé "latinos" temperamentumú, sokszor kell csitítgatnom őket.
Hősünk: Igen, szeretem így magam, de megnehezítem vele sokszor az életem.
Kutatócsapat : Ha Te MINDEN BKV-utazáson bele tudsz kötni valakibe, ott valami nincs rendben.
Hősünk:
Még gondolom nem volt több olyan élményed a reggeli 173 vagy 7 expresszen, hogy a szatír mögéd áll direkt, aztán érzed, hogy mozog valami ritmikusan.
Kutatócsapat :
A 173E/7E járatokon tényleg eléggé mindennapos az ilyen. Ohh, a 7es busz szatírja? Azt én is ismerem.
Hősünk:
Egyszer úgy felidegesítettem magam, amikor éreztem, hogy hátulról a fenekemhez nyomja az ágyékát, aztán meg a ritmikus motoszkálást, hogy a tisztaságmániám ellenére fogtam magam, és egy életem, egy halálom felkiáltással hirtelen hátranyúltam, és megfogtam, amit találtam a fenekemnél. Nem tudom mi volt az, illetve nem merek belegondolni, de mondtam neki, hogy azonnal fejezze be, mert a következő megálló még messze van, és várni fogják a rendőrök. Amúgy azért szeretem a telet, mert ilyenkor kesztyű védi a kezem. Abban reménykedem a mai napig, hogy csak a kezét fogtam meg, olyan kemény volt... úgy értem, olyan csontos.
Úgy lehet felismerni a szatírt még a támadás előtt, hogy már a buszmegállóban kiszúr téged, és azt figyeli, hogy te melyik ajtón szállsz fel, ő is ott fog,majd úgy próbál helyezkedni a nagy tülekedésben, hogy véletlen se melléd kerüljön, vagy háttal állva mögéd, hanem mögéd áll, mintha hátulról szeretkeznél a pároddal, mindeközben sűrűn bocsánatot kér, és úgy csinál, mintha nem lenne más választása, és kedvesen úgy tesz, mintha bánná.
Én már van, akit arcról megismerek a megállóban, esélye nincs a közelembe jönni.
Hősünk:
Én az első szatírral kb. 5 évesen találkoztam, és nem Budapesten, hanem egy vidéki megyeszékhelyen.
Kutatócsapat :
Biztos történik ilyen másokkal is, de vannak emberek akik 'bevonzanak' bizonyos dolgokat. Bár lehet tudatalatt élvezed, ezért is vonzod be a szatírral találkozást?
Hősünk:
Dehogy élvezem, gyerekkoromban én úgy szégyelltem magam, amikor ilyen történt. Amúgy egész életemben bevonzottam az ilyen helyzeteket.
Milyen a természetem? Olyan sokszor szeretnék szürkén a háttérben észrevétlen maradni, mert sokszor utálom, hogy előtérben vagyok. De nem sikerül. Van, hogy direkt meghúzom magam, hátha nem vesznek észre, mert el akarok tűnni, de akkor is mindenki észrevesz. Tök szar. De én ezeket nem akarom, mégis megtörténik!!!!!!
Kutatócsapat :
Na látod,a civil életben is mindig előtérben vagy. Hiába szeretnél szürkévé válni. Ilyen a személyiséged.
Hősünk: : De fura, köszi, hogy megvédtél, engem nagyon ritkán szoktak megvédeni.
Kutatócsapat : Ez nem sima szenvedély, ez valami feltűnési viszketegség, vagy nem is tudom micsoda.
Ekkor hangzott el a kifejezés ami az áltudományos felfedezés alapjává vált.
Kutatócsapat : Mindenkinek van egy stresszigény szintje amiben jól érzi magát.
E körül kialakul egy komfort zóna. Pl. Ha nincs elég bajod, akkor csinálsz magadnak, hogy újra jól érezd magad (visszakerülj a komfortzónába).
A Te stresszigény szinted jóval magasabb mint az átlag. Lehet hogy ezt az öltözködéseddel, viselkedéseddel, (metakomunikációddal) mindenki tudtára adod (persze tudatalatt). Aki pedig szatírként olyan alanyokat keres mint pl Te, az ezt azonnal észre is veszi.
Talán ezért talál meg minden idióta.
Hősünk: : Ezen most én is elgondolkodtam. És szerintem igazad van.
Válasz Hősünknek
Valamint hormonrezonancia vizsgálat az elmélet helyességének tesztelésére.
A kutatás függetlenségének biztosítására, az alábbi választ olyan módon került elhelyezésre, hogy arra hősünk véletlenül nem találhatott rá. A hormonrezonancia vizsgálat alapja az volt, hogy az előző napi intrerjú reziduális feszültséget okozott hősünkben. Egy álmatlan éjszaka, és a napi munka után intenzív keresésbe kezdett, hogy további megerősitést, illetve visszajelzést kapjon elemzőinktől.
Feltételezésünk szerint, ha az elmélet helytálló, tesztpéldánk olvasása erős fiziológia, és érzelmi hatást fog indikálni teszt alanyunkban. Egy jelentős hormonszint-emelkedés bizonyítéknak tekinthető az elmélet helyességére.
Kutatócsapat : Tegnap definiáltuk a stresszigényt.
Mi van akkor, ha kibillensz a komfortzónádból?
Szükséged van egy stressz tevékenységre.
Ez lehet negatív (pl. alvás, olvasás, mozi stb.) vagy pozitív (paintball háború, oroszlánsimogatás,tinédzser gyerekkel beszélgetés, anyós meglátogatása stb.)
A stressz tevékenységre egy sor fizikából ismert fogalom érvényes. Például:
- erősség
- tartósság
- intenzitás
- frekvencia
- küszöbérték (egy szakadt öreg szatírt nem tekintesz ellenfélnek a buszon)
- meg a stresszmunka fogalma is értelmezhető (erős stressztevékenység egységnyi ideig végezve).
Na most lássunk pár példát:.
Átlagos stresszigényű személyeknél (kispolgári, normális) a szokványos stressz tevékenység: tanulás, munka, sport, család, szórakozás plusz egy hobbi.
Egy mazochistánál ugyanez a stressztevékenység már kevésbé szokványos.
Szadistánál, nőcsábásznál, kleptomániásnál, pszichopatánál és egyéb unortodox személyiségnél, a stressz-aktivitás más-más formájú.
Pl. Ilyen szokatlan stressztevékenység az is, amikor 5 határátkelős egyfolytában cukkol egy olvasót, ő pedig élvezettel válaszol/osztja a lapot mind az ötnek, de olyan gépelési tempóban hogy alig bírják követni.
Szintén ilyen hagyma es aleb19 teljesen értelmetlen vitája. aleb19 olyan hatékony a másik kiakasztásában, hogy meg hagymát is padlóra vitte.
Az akció sportértékét növeli, hogy ellenfelét egész nap versenyben tartotta. Hagyma egyszer sem kapott esélyt a "szürés" gomb használatára.
Elmélet tesztelése:
(Az alábbi teszt dokumentum úgy került elhelyezésre, hogy hősünk, csak parapszichológiai észlelés útján volt képes a bejegyzést megtalálni.
A bejegyzés az előző napi komment folyam végére volt beszúrva, mintegy a komment folytatásaként, de 24 óra késleltetéssel. Alapesetben az előző napi kommentek ekkorra halottnak tekinthetők. Hősünk erős késztetést kellett érezzen azálcázott üzenet felderitésére.)
Nézzük a BKV szatírvadászatot.
Szereplőink: Piroska (Hősünk) és a Farkas (Szatír)
_1.jpg)
Mivel magasfokú stresszigényed van, szükséged van arra, hogy a szatír (vagy más agresszív idióta) téged, és csakis téged találjon meg a buszon.
Tudod hogy a szatír (továbbiakban FARKAS) csúcsidőben közlekedik, te is akkor utazol.
Kiismered a szokásait, módszereit, felderítést végzel.
Majd csapdát állitasz
48 kilós, törékeny, ártatlan, védtelen kislánynak öltözöl, csakúgy, mint Piroska,
Alapozóval, rúzzsal, szemfestékkel, hajfestékkel álcázod magad, megfelelő
szagokkal (parfüm) eltereled a figyelmet az intenzív feromonokról.
Mindezt azért, hogy a Farkas téged, csakis téged lásson a másik 200 potenciális
áldozat között.
Áldozati viselkedéseddel félrevezeted a Farkast (szatírt), és amikor mögéd somfordálva éppen kényelmesen
végezné farkasi stressztevékenységét,egy laza mozdulattal hátranyúlsz,
és kesztyűs kezeddel megragadod a csontos ……….. kezét.
A fenti példában mindketten intenzív stressztevékenységet végeztek, Piroska is és a Farkas is.
Semmi mást nem akartak csak, visszakerülni a komfort zónájukba.
A Tesztdokumentum elhelyezése után kutatócsapatunk feszült várakozásba kezdett.
A csapat elképzelte, amint hősünk kíváncsian (hormonszint komfort zónán kívül) leül a gép elé (stressz aktivitás).
Keresgél a Határátkelős kommentek között (stressz aktivitás).
Nem találja, amit keresett. Erősebb késztetést érez.
Tovább keresgél. Érzi, hogy van itt valami elrejtve csak neki (stressz aktivitás).
Megtalálja a cikket. Megindul a hormonszint emelkedés a komfortzóna közepe felé.
Hormonszint csak megy, megy , megy tovább......... még mindig csak megy, de nem tud megállni....... rezonál ...továbbemelkedik........xxxxxxXXXXXX........
Piroska ekkkor gépelni kezd.
6000 km távolabb a kutatócsapat monitora elvörösödött.
Hősünk tényleges reakciója:
Most olvastam a vasárnapi poszt végén a személyiségelemzésemet.
Először akkorákat röhögtem (tinédzser gyerekekkel beszélgetés, anyós meglátogatása..., és most beidézhetném szó szerint az egész leírást elejétől a végéig), hogy komolyan zengett tőlem a ház.
Majd pár perc után rájöttem, hogy olyan történt velem, amire sosem gondoltam volna: létezik a virtuális szerelem.
Beléd szerettem xxxxxxx! Okos, intelligens férfi vagy. Bámulatos, ahogy megközelítetted a témát, időt szántál rá, a fogalmazás stílusa, összeszedettsége pedig letaglózott. Most ezt komolyan és nem ironikusan írom. Okos vagy, intelligens vagy, légy rá büszke!
Bár volt benne egy-két részlet, ami nem volt helytálló, pl. nem kesztyűs kézzel fogtam meg a szatír kezét (remélem kezét), hanem csupasz kézzel, ami a tisztaságmániám miatt elég hihetetlen még számomra is, nem hordok rúzst, alapozót, parfümöt sem, de ez mindegy, ezek csak apró részletek.
Továbbra is tagadom, hogy tudat alatt élvezem a szemét szatírok szexuális zaklatását, de a lényeg átjött.
És igazad van. Nekem más a komfort zónám, egy magasabb stressz szinten érzem magam jól. Ezt már én is megfogalmaztam magamnak, de azt hittem, a rendkívül alacsony vérnyomásom (90/60) akarom ezzel feljebb vinni.
És ezzel meg is született az első HA-szerelem, bár csak egyoldalú, de az most mindegy. Engem ez nem stresszel.
Nem is értettem, hogy tudtad azt úgy megírni, az állam leesett, pedig ez ritkán fordul velem elő.
Hol síri csendben olvastam a döbbenettől, hogy hogy lehet egy egyszerű hétköznapi kommentet így összerakni, ilyen ésszerűen, ilyen olvasmányosan és érthetően,
hol hangosan röhögtem, úgy, hogy tényleg zengett a ház, és ettől még jobban ledöbbentem, mert még humoros is volt. Pedig ez csak egy mezei komment volt!
Kutatói értékelés:
Pozitív hormon rezonancia
A három hormonális dimenzióban (a sokból) Hősünk akkor érzi magát békességben (boldogságban) ha hormonszintje optimális (ilyenkor boldog) vagy legalább komfortzónán belül van (elégedett)
Ha kivül van a zónán, feszültség keletkezik (éhségérzet, szomjúság, szeretre vágyakozás, vagy éppen agyon akar csapni valakit) ez a motiváció.
Amikor Hősünk elvégz egy stress tevékenységet, megváltozik a hormonszintje, megint zónán belülre kerül, nincs több motiváció.
Hösünk reakciója, megfelet az előzetes hormon-rezonancia várakozásoknak. Egyes kutatók szerint a – mivel válasz intenzitása kiverte a számitógép biztositékát - jelen esetre a hormon-rezonanciánál erősebb,
pozitiv hormon-robbanás kifejezést kell alkalmazni.
A kuatócsapat a fent leirt pozitiv hormon-robbanással, az elméletet bizonyitottnak tekintette.
Megszületett a STRESSZ-TUDOMÁNY nemzetközi nevén STRESS SCIENCE (vagy Stress-Demand Science)
A további kutatási irányt a hasonló ál-tudományokkal (Szociológia, Pszichológia stb.) szinkronizált irányba jelölték ki, mint a mindenható biológia egy al(ál)ágát.
A siker láttán az alkotók elérzékenyültek. Maguk előtt látták a HATÁRÁTKELŐ mint világszinvonalú tudományos média elismerését.
Városokat, folyókat vizionáltak elnevezve a csapat tagjairól.
Nobel dijról álmodtak, és máris látták az első utca táblát a nevükkel, a többi 21. Századi Magyar Nobel dijas között, Széles Gáborral, és Dr. Sheldon Cooperrel együtt.
A Nobel dij elköltésén természetesen azonnal összevesztek. A csapat egyik fele, azonnal mediterán sziget vásárlásába kezdett, mig a másik fél a kutatás folytatására koncentrált.
Egy bölcsőben szunnyadó tudományról azt feltételezték, hogy a további felfedezések az országot soha nem látott növekedési pályára állitják. Ez a növekedés pedig elegendő lesz arra, hogy több százezer értékes magyar fiatal buszjegyet vásároljon.
Hazahozott tudásukat pedig, az újra megbecsült
Nemzeti Magyar Nép
épülésére, és a jövő támogatására hasznositják.
Folytatása következik, a második oldalon.............................................................
